Здесь можно найти всё, что угодно – для себя. Здесь возможно найти даже Свет – но я не настаиваю. Здесь также легко потерять, как и найти. Здесь возможно понять, что теряются вещи, не имеющие значения – но я не настаиваю. Здесь можно что-то узнать – о чём-то. Здесь возможно узнать Силу – но я не настаиваю. Здесь возможно

все радости. Ада.

30 июля 2016 г.

конец июля

Ждать осени я начинаю обычно на пару недель раньше, чем тосковать по бесцельно потерянному лету. Зачастую к концу июля.
Вот и получается, что лето ещё не кончилось, а я уже не стремлюсь наполнить его впечатлениями и смыслами. И это несмотря на то, что лето по моему глубокому убеждению - единственное время года, которое следует наполнять содержанием.
Осень для этого слишком наполнена листопадом, синевой небес, первым снегом и медленным угасанием жизни.
Зима - вотчина Снежной Королевы, холодная, волшебная, с яркими огнями и долгожданными подарками Нового Года, длинными тёмными вечерами и алмазным блеском снега. Куда ещё-то?!
Весной тёплые солнечные лучи, капель и освобождение от тяжёлых одёжек и так достаточно кружат голову. У нас, у психов, весной обострение. Нам нет дела до высших смыслов и новых впечатлений, у нас в голове мироздание ресается.
А вот лето вне зависимости от облачности, температуры воздуха и направления ветра облачено в ожидания. Выходных, тёплой воды в речке, отпуска, поездки на море, новых нарядов или просто чуда. Ожидания перехлёстывают ощущения, мешают жить здесь и сейчас. Именно поэтому, я считаю, лето надо наполнить содержанием и смыслом. Любым. Просто чтобы вернуться в текущий момент, прожить его полностью и не расплескать сиюминутность, донести её в ладонях до осени.

2 июля 2016 г.

Хочется делать ничего

Патологически ничего не успеваю.
И ведь не только бытовые дела забросила! И даже не вопросов жизни и смерти испугалась! Я даже к парикмахеру себя записать четвёртый день не могу!!!
Просыпаюсь утром и не готова поднять себя с кровати. Нет, на работу бегу. И даже очень быстро. По пути успевая в привычную зарядку и утренние страницы. А вот в выходной вообще проснуться не могу.
То состояние, которое мой расчудесный муж называет "хочу спокойной жизни". Ну, с ним-то всё понятно - ему я плешь проела, не захочешь тут спокойной жизни, ага! А я-то чего? Не перерабатывала, вроде. Отпуск всего лишь в марте был, не в прошлой жизни, однако. Что не так?
Жрать хочу - готовить нет. Хочу, чтобы дома было чисто, а прибираться не имею никакого желания. Этак и стресс недолго заработать, между прочим, от фатального несовпадения реальности и завышенных ожиданий! Надо что-то с собой делать... Вопрос "что?" остаётся без ответа, примерно в пять раз больше времени, чем голова без стрижки.
Пойду что ли в парикмахерскую запишусь, правда. Говорят, хороший парикмахер лучше психотерапевта!