Здесь можно найти всё, что угодно – для себя. Здесь возможно найти даже Свет – но я не настаиваю. Здесь также легко потерять, как и найти. Здесь возможно понять, что теряются вещи, не имеющие значения – но я не настаиваю. Здесь можно что-то узнать – о чём-то. Здесь возможно узнать Силу – но я не настаиваю. Здесь возможно

все радости. Ада.

Показаны сообщения с ярлыком само-анализ. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком само-анализ. Показать все сообщения

8 октября 2013 г.

Пишись, сценарий, большой и маленький!

Вотнуяага! Блогер называюсь, угу;-) Всем блогерам блогер, и матушке утешение...
Собственно, я по что забёг суды? Порадоваться за себя хочу в письменном виде.
Выборы прошли, здоровье поправил, а теперь ещё обрёл совершенно творческую халтуру. В связи с чем усиленно учусь писать сценарии. Пути Господни как обычно, в общем;-) Обрела много интересных мыслей, но пока не огребла стройной концепции, а без неё печаль меня печалит. Устала посылать в попу самоанализ и сюр. Башка, работай!

19 апреля 2013 г.

апрель

Максимально точно передано моё апрельское состояние.
Ну, вот не понимаю, почему я каждый раз так распускаюсь? Сопли, слюни и прочее убожество. И вроде, я ведь в курсе вопроса... То есть прекрасно понимаю, совокупность каких именно причин и следствий делает меня таким апрельским милягой, но... Почему-то я себе опять разрешил лилово-фиолетовый сплин. Хорошо хоть на этот раз не целый месяц угробил, а так - половинку...

5 марта 2013 г.

пальцы

У меня в блоге висит цитата из Милорада Павича про обучение игры на гитаре и пор значение пальцев. Сегодня она мне как нельзя более кстати! Пальцы на обоих руках болят в столь экзотическом порядке, что без стороннего толкователя однозначно не обойтись! Хорошо хоть, понимание логических цепочек не отключилось вместе со знанием пунктуации!

18 февраля 2013 г.

лытдыбр

А я вот злой сегодня. Очень. Ну, то ли не курил со вчера, то ли писал вчера вещь тяжёлую и не весёлую - хрен его разберёт, с чего меня так скрутило! Всем достаётся прямо с утра: мужа побил ночнушкой, кота просто побил, сына нахуй уже полчаса посылаю... Красота - страшная сила! Мне думалось, что за наведением порядка нервы мои успокоятся - хрен! В общем, давно я таким разобранным себя не чувствовал... Не хорошо мне от этого.
Кот-то, кстати, за дело, можно сказать, по ушам получил. Пока доча завтракала, стащил у неё прямо с вилки пол-сардельки! Предприимчивое жывотное, однако! Целеустремлённая монохромная скотина.
Старшая же мурко-тушка учится тормозить. Получается плохо. Но главное, получается не врезаться лицом в стены и т. п. Коты - молодцы у меня сегодня, короче! А я всё на клавиатуру ядом капаю...

4 ноября 2012 г.

интересно, у нас пожарные так же работают?..

Просьба отнестись с пониманием: это гневный пост человека, который спал 1,5 часа. Сублимация в чистом виде. Я сейчас весь мир могу ненавидеть, не то что отдельных личностей. При этом - от тапок не отказываюсь, желающим укажу почтовый адрес для отправки.
В конце сентября у моего девятимесячного сына температура подскочила аж до 40 градусов. Зубы, фигли. Муж, обуреваемый разного рода сомнениями, позвонил в скорую. Ну, правильно, имхо, сделал. А то уже дофига времени температура не сбивается. Врачи приехали через 40 минут, бодро осмотрели, отчитались, что электронные градусники - говно, а "до 39 мы температуру не сбиваем", и уехали. Я - в некотором замешательстве, муж - в возмущении, у сына - 39 и 9. Ах да! Они ещё пообещали участкового сами вызвать. Как думаете, вызвали? Дулю с маком!
Это был первый раунд общения со службами экстренного вызова.
Сегодня я обчалась с доблестной милицией полицией. Сосед у меня музыку пишет. В ночное время. У дочери за стенкой. Достучаться, естественно, возможности никакой, каждый раз приходится вырубать электричество. На второй раз предупредила, что свяжусь с органами охраны правопорядка. На что получила комментарий соседского товарища, дескать, он "тоже милиционер". Порадовалась за него душевно, пошла усыплять дитёнка. Но так как ребята, видимо, песню уже записали, а кровь соседям попортить хочется, они стали лабать на гитаре. Я, сочтя это проявлением неуважения, позвонила в полицию. Эти приехали оперативно, но на этом достоинства заканчиваются. Спросили, что произошло и предложили "самим договориться". Прэлесть, правда? Если б я сама с аявриками могла договориться, поди не тревожила бы по бесплатному телефону. Зачем приезжали, спрашивается? По снежку покататься?
И - отдельный реверанс соседу! Я его тоже очень люблю!
вчера зайдя ко мне без спроса 
разбив окно и выпив джин 
аркадий кончился как личность 
и начался как пидарас  

29 августа 2012 г.

пока оптимизируется WoW

Август всегда был известен мне как большая жопа. Халва Аллаху, при очередной перемене личной жизни с удачной на удавшуюся он стал менее травматичным для моей психики.
Поэтому теперь мне предстояло самостоятельно усложнять себе жизнь. И, надо сказать, я неплохо справилась!..
В пункте первом я решила вести учёт финансов. Собирать все чеки и потом внимательно записывать в книжечку, сколько и на какие радости жизни было потрачено. Хватило меня на два дня - чеки собирать. А зряплаты хватило - на три. При этом в третий день мы кушали, а вовсе не бухали! Так что опасения мои, что деньги мы пропиваем не оправдались. Пюрешки и кашки рулят! С нетерпением жду, когда у сына отрастут зубы;-)
В пункте втором я повелась наконец-таки заняться хронометражем. Ни одного часа потерянного времени - мне легко за собой записывать;-) Зато поняла, что я много курю и мало уделяю времени дочери. По второму пункту принимаю меры;-)
А что у вас случилось в августе???
P. S.: на комп ставится преквест Пандарии и скоро уже я буду играть пандой, НЯ!!!

6 августа 2012 г.

сопли на рукаве

В три раза позапрошлой жизни я читала запоем не только творчество М. Фрая, но и сборники этого сотавителя. Это, правда, было очень и очень давно. Я из тех времён почти ничего и не помню уже. Только остались маленькие литературоцентричные приветы... записки из прошлого чужими словами.
Например, эпиграф к творению Каганова "До рассвета":
Я покопался в душе и нашёл Иуду...
Я покопался в сердце и нашёл Иуду...
Я покопался в мозгах и нашёл Иуду...
Я порылся в карманах и нашёл серебро...
Таскаю его с собой по всем перпитиям жизни, прижимаю нежно к сердцу, цитирую по делу и без оного всем окружающим... Даже на стене собственного балкона начертала;-)
Люблю... люблю, в общем... тьфу!..

10 июля 2012 г.

не смешно.

у меня очень плохо со словами, формулировками и сюжетами в последнее время. это печалит. те, кто знают меня давно или очень хорошо, наверное, способны представить масштаб трагедии. понять, насколько печалит. я привыкла жить внутри текста, либо внутри вербализованных объёмных картинок. а сейчас текст - только чужой. свои слова и буквы неохотно вылазят из глубин организма. при этом читать - времени почти нет. когда есть время - есть отвращение к печатному слову, а когда нет отвращения - нет времени. сидя в декрете, прикрылась цейтнотом. не смешно уже, право слово.

15 июня 2012 г.

о самоубийстве. в мемориз.

когда много всякого знаешь про морально-этическую сторону суицида и не считаешь его чем-то запредельно отвратительным и неприемлемым... когда являешься сторонником эвтаназии... в общем, странно не наложить на себя руки;-) или уж быть последовательным в своих убеждениях, или что-то не ладно в королевстве датском;-) а раз уж я недавно опять перечитывала "писатель и самоубийство" ГШЧ, то логично в общем-то в момент нарезания бутиков не об их дальнейшем поедании мыслить, а о материях философских;-) только вот мой ответ на идею суицида каким-то совсем не разумным получился... всю (почти) жизнь я пропагандирую идею "никто никому ничего не должен". при этом - то ли воспитанием заложено, то ли черта характера дурная - постоянно чувствую свою ответственность за ближних и дальних. вечно я им чего-то недодал по своему внутреннему ощущению. ну и вот. получается, что для меня самоубийство - это нечто сродни предательства близких людей. жопа.

25 февраля 2012 г.

в мемориз

понял, что примерно ощущают шаманы... отключиться от действительности. настроиться на ритм мироздания, каких-то потаённых его нитей, чтобы транслировать ответ... не факт, кстати, что правильный;-) по моему скромному опыту знаю, что "чудес не бывает", то есть у любого гадания совершенно ограниченный круг применения, и в силе живущего переменить всё к чертям. всегда. за сим откланяюсь. ибо мысли в кучу не собираются;-)

2 января 2012 г.

я не люблю

Я не люблю долгие зимние вечера и отменённые остановки общественного транспорта. Я не люблю коричневые полы и заснеженные автомобили на стоянках. Я не люблю переполненные мусорные вёдра и маршрутные «Газели». Я не люблю пекинесов и бетонные заборы.
Но говорят, проще узнать всё о человеке, который расскажет, что он любит. Ну-с… Приступим.
Я люблю одиночество. Я люблю, когда мой муж улыбается. Ещё люблю смотреть в окно, и чтобы, обязательно, зимой. Люблю «Реквием». Море люблю. Смотреть на шторм, а в тихую погоду купаться. Вообще, воду люблю. Жить у реки, принимать душ, наливать в стакан и пить потом большими, жадными, быстрыми глотками. Курить люблю, особенно дома на кухне, когда только с улицы зашла. Люблю уезжать далеко и, желательно, надолго. Когда муж меня целует, люблю. Кататься люблю на троллейбусах. В машине ездить на переднем сиденье. Бутылки сдавать люблю, если их много накопилось. Люблю улицы Чапаева и Сулимова. Снег. По сугробам носиться. Листья опавшие. Гулять под сильным дождём. Карандаши люблю хорошо отточенные. На компьютере тексты в Word’е набивать. Чай люблю горячий и несладкий. Пледы клетчатые люблю. Кошек. Овчарок, доберманов и колли. И ещё: чау-чау. Письма люблю получать. Даже рекламные. Подарки дарить…

29 декабря 2011 г.

Мичурин (Самокопание)

«Мичурин-то как погиб? Полез на ёлку за укропом – арбузами и придавило», так когда-то пошутила одна команда КВН. И с тех самых пор фраза эта стала для меня символом бессмысленного усложнения жизни человеческой. А, надо заметить, я и ныне, и во времена прошедшие – всегда являлась крупным специалистом по усложнению жизней человеческих. С лёгкостью и удовольствием заставляла лазать за укропом на ёлку и себя-любимую, и всех человеков, нечаянно или намеренно мне под руку подвернувшихся. («И пусть никто не уйдёт обиженным», ага!)
Единственное, чего до сих пор я не понимаю – как меня никто пока Мичуриным или мичуринцем не прозвал. Фразочку-то про знаменитого селекционера я ведь уже до дыр затрепала и вербально, и невербально – действиями своими преглупыми то есть. А ведь, к сожалению, не всегда получается «и на ёлку залезть, и жопу не ободрать»! Вследствие чего, подвиги мои мичуринские всем и вся, ессно, становятся известны. Родители укоризненно качают головами: «В кого же у нас дочка такая?» Друзья изумлённо пялятся на мой стакан: «Чё это с ней стряслось?» Приятели заботливо подносят зажигалку к моей сигарете и с умильной улыбкой просят не беспокоиться. «Всё проходит», типа? Ха, Соломоны выискались! Знаю я, что «и это пройдёт», но, граждане, мне от этого ничуть не легче. Что я повода не найду для очередного похода за зеленью столовой на вечнозелёную и дюже колючую красавицу? В том-то и штука, что найду! А потом всё по новой: родители… друзья… приятели… Соломоны…
И снова ёлка! Зашибись!
Вот так и живу: от укропа до укропа, от одного мичуринского подвига до другого.